Dolores

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El dolor que hoy acoge mi corazón trata de lo siguiente, una pérdida, soledad, vacío, penumbra y tristeza. Hoy llueve en mi corazón, y mis ojos le acompañan. Cada brisa de aire hoy es una puñalada para un cuerpo que yace destrozado sobre una cama inundada con mentiras y charcos de lágrimas. Mi pena es mi mayor castigo, el cual yo alimento y no sé como dejar de hacerlo. Me escondo bajo la manta y me prometo que no va a ser para siempre, que algún día algo irá bien y podré retomar lo que un día llamé vida y hoy me destroza las entrañas como si fuese una muñeca de trapo. Tantas veces pregunto al aire que si queda mucho que ya cuando me contesta ni lo oigo. Todo castigo termina, más no dejaré que mi pena se convierta en mi cárcel si aún puedo encontrar la salida y guardarla por si algún dia consigo levantarme.

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En el umbral

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No tolero las mentiras piadosas, no encuentro ninguna piedad en mentir, no me importa el contexto, ni me convencen los atajos que llevan a un lugar al que puedes llegar sin ellos, Para mí la intuición es el motor de la máquina, y las corazonadas la gasolina, y sin ninguna base científica pero avalada por la experiencia, creo a pies juntillas en que todo lo sé antes de que pase. La comparación física, mental, de validez de uno mismo con otros, crea un entramado de agujas en pecho, estómago y cabeza, donde fácilmente alguien con más poder, puede atar unos hilos y moverte a su gusto. Hasta dónde puede llegar la vulnerabilidad para no sentirse como una derrota de la autoprotección a la que debemos atarnos para no morir en el intento, cuántas capas de escudo puede generar un cuerpo que ya se ha roto anteriormente, Tengo luchas internas donde no consigo vislumbrar a los participantes, y dudo de cada argumento que propongo, no sé si lo erróneo es lo antiguo de dentro o lo nuevo de fuera, y de
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Cortocircuito

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No me entienden, si la superficie fuese cárcel ellos me juzgarían desde su cadena perpetua, porque todos miran por encima del hombro, y nadie se agacha a buscar en el fango, pero no lo entienden, introspección es medicina cuando no me quedan fuerzas ni para explicarlo, y en un punto de inflexión decido la vida incomprendida, donde no tengo que argumentar a nadie mis golpes tácticos, porque solo me debo a mis quimeras, no lo entienden pero todo acaba siendo más intuitivo, no voy donde mi cuerpo no me lo pida, porque en realidad acabo siendo un ser primitivo, que endulza de poesía un cuerpo tibio, que solo se deja llevar por lo instintivo del momento, pero ellos no lo entienden porque además yo lo escondo, y nadie entra dentro porque yo no les dejo, porque ellos no me entienden, pero yo si que me entiendo.
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