Tú sírvete lo que quieras

#np medicine - daughter día 501 suena una canción con una letra triste y unos acordes a piano que me han puesto los pelos de punta y empiezo a llorar me doy cuenta de cuánto tiempo llevo esperando que vuelvas las piernas ya me fallan, adelgazo sin quererlo, las cuchillas ya no cortan, ya nada me duele que no sea tu recuerdo y sé que soy capaz de esperar mucho más incluso sabiendo que nunca, jamás, en ningún momento de tu vida pasará una imagen mía por tu cabeza, ni siquiera de pasada que nunca volverás a hablarme aunque tan solo con eso yo volviese a ser feliz todas mis fuerzas trabajan para levantar un cuerpo que pesa muy poco en comparación con lo que me pesa el alma por echarte tanto en falta cómo pudiste marcarme tanto en tan poco y yo marcarte tan poco después de hacer tanto solo verte pasar por delante de mí y que tu gesto sea totalmente normal, sin ningún tipo de expresión, me mata porque cada vez que te veo mi cuerpo se estremece, me fallan las articulaciones, me en

(lo que verán escrito a continuación pretende ser una carta de arrepentimiento) (el remitente está en busca y captura) (cualquier parecido con la realidad es hecho a propósito, cualquier diferencia con la realidad es mera ciencia-ficción) yo, que entre verso y verso aprovecho para hacer una llamada de ayuda vengo hoy a pedirte perdón no es que te haya roto el corazón, ni que haya jugado con tus sentimientos como si fuesen piezas de lego, no es que te deba ninguna disculpa quien hizo todo eso no fui yo pero es por otros motivos por los que hoy te escribo sin trampa ni cartón, tal cual me salen los vocablos te pido perdón por: -haberte querido demasiado fuerte y haciendo demasiado ruido -por haberte hecho sentir culpable cuando tendrías que habértelo sentido tú solo -por las cartas que te llevo escribiendo desde que te conocí y que nunca van a desnudarse ante nadie que no sea yo -por haberte sido infiel con imágenes en mi cabeza de todo lo que podías haber sido por todo esto

golpeo mi pecho y suena hueco vacío un silencio rotundo que solo se rompe con el eco rebotando en las paredes del pequeño toque de atención que doy con mi mano nada, vacío probablemente esto es lo que busca mucha gente antes que sentir dolor, prefieren no sentir nada pero es que no sentir nada duele mucho más cuando sientes dolor puedes ponerle nombre y apellidos, sabes perfectamente por qué te duele, cuánto y desde cuando pero cuando no sientes nada se escapa de tu control el manejo de la situación no hay a donde agarrarse para salir hacia arriba cuanto menos sabes de un sentimiento menos puedes combatirlo asi que cuando ni siquiera hay sentimiento la pérdida es enorme no sentir nada significa soledad y estar solo es terrible pero estar solo y no sentirlo, no sentir nada, es como denegar de tu derecho de estar vivo porque sentir es vida y si no siento muero

Es un hecho totalmente cierto que ya no siento nada. Después de tanto tiempo, lo raro sería sentirlo. Estoy totalmente segura de que en el trozo de corazón que ocupabas dentro del hueco que tengo en el pecho, ya no hay nada. Pero sigue sabiendo a victoria que amarga. Victoria refiriéndome a superación, no refiriéndome a guerra porque contigo siempre preferí hacer el amor. Me refiero al amor sentimental, a construir algo bonito. Del otro amor que se hace ya hablaremos esta noche. Me desvío del tema, me desvías. Me sabe amargo, por una sencilla razón que todos los dias a las 23:00 pm intento explicarme, muy sencillo, ya no albergo sentimientos hacia ti, pero sigues siendo la única persona por la que podría escribir horas y horas, mi musa, mi inspiración. No es que me inspires tú en sí, es que tu figura, mi representación imaginaria sobre ti, la persona perfecta que cree a partir de ti en mi cabeza, esa persona, es la que da luz a todos mis escritos. Y basándome en todo lo que sufrí por

las 5 a.m no sé si acostarme o dar los buenos días llevo tantas horas en vela que se me olvida qué día es en el calendario aún así algo me dice que es un día que me va a costar olvidar abro la ventana y el azul oscuro invade mis retinas una brisa de aire entra rozando todo mi cuerpo y me recuerda a cuando eso lo hacía otra persona saco la libreta y me pongo a pensar en lo difícil que es querer simplemente das todo, te esfuerzas al máximo, y nunca pierdes la esperanza de que sea completamente mutuo es como darle a alguien la capacidad de poder romperte en mil pedazos esperando que lo único que haga sea quererte de vuelta aunque sea menos, aunque sea flojo, sin hacer ruido sin embargo llega alguien y con un soplo apaga tus velas para dejarte en la oscuridad y entonces te das cuenta de que siempre ha sido asi querer sin que te quieran, esperar sin esperanza pero solo es una noche más y volverás a pasar por el mismo sufrimiento una y otra vez hoy no es buen día para creer e

Entre cuatro paredes está sucediendo una guerra mi corazón es el bando A y mi cabeza es el bando B no sé en qué momento quisieron alzar las armas ni siquiera sé cuánto durará este combate mi cabeza pide paciencia, tiempo y esperanza mi corazón pide superar, olvidar y avanzar ambos se enfrentan en el campo de batalla delimitado por mi cuaderno y mis estrofas con solo un bolígrafo como arma ambos bandos comienzan la lucha en mi cabeza el corazón hace que se derrumben todos mis muros lógicos en mi corazón la cabeza hace que me pare para contemplar el panorama antes de lanzar cualquier ofensiva la cabeza decide traer recuerdos que me impulsan a seguir luchando el corazón solo hace que esos recuerdos se manifiesten en mí como lágrimas que hunden al oponente en un mar, a la deriva en cada texto que escribo ambos bandos piden ayuda piden que alguien los escuche piden que les saque de mi interior piden que alguien de verdad se interese por lo que sucede dentro de ellos a la ve

Dia 410. Creo. Sigues lejos y sigo pensando en ti dos veces a la semana la primera peleo siempre contra la fuerza sobrenatural que me empuja a hablarte la segunda me limito a mirar hacia el techo y pensar lo poco feliz que soy comparándolo con lo feliz que me hiciste tú que es proporcional al daño que me hiciste también pero no me importa paradojas dicen que nos tiramos toda la vida buscando sentir lo que sentimos por nuestro primer amor y no puedo negarlo busco tu figura en todas las personas a las que beso no que sean como tú, sino que sean capaces de hacerme sentir de aquella manera que te quise como si el alma se me quemase viva y las llamas brotasen desde el más cálido rincón de mi corazón sin cerillas ni mecheros quererte me quemaba y sin embargo habría matado por seguir poniendo la mano en el fuego aunque fuesen 5 minutos más un día soplaste y aún así siguieron ardiendo las cenizas y aún me pregunto cuánto tardarán en desaparecer porque verlas me recuerda que un