Pasen y vean

sábado, 30 de mayo de 2015

Si la muerte no quiere, que me mate tu recuerdo

#np medicine - daughter

día 501
suena una canción con una letra triste y unos acordes a piano que me han puesto los pelos de punta
y empiezo a llorar
me doy cuenta de cuánto tiempo llevo esperando que vuelvas
las piernas ya me fallan, adelgazo sin quererlo, las cuchillas ya no cortan, ya nada me duele que no sea tu recuerdo
y sé que soy capaz de esperar mucho más
incluso sabiendo que nunca, jamás, en ningún momento de tu vida pasará una imagen mía por tu cabeza, ni siquiera de pasada
que nunca volverás a hablarme aunque tan solo con eso yo volviese a ser feliz
todas mis fuerzas trabajan para levantar un cuerpo que pesa muy poco en comparación con lo que me pesa el alma por echarte tanto en falta
cómo pudiste marcarme tanto en tan poco y yo marcarte tan poco después de hacer tanto
solo verte pasar por delante de mí y que tu gesto sea totalmente normal, sin ningún tipo de expresión, me mata
porque cada vez que te veo mi cuerpo se estremece, me fallan las articulaciones, me entra un cosquilleo en el estómago y el corazón empieza a latir como si no fuera a hacerlo nunca más y es que basicamente solo late cuando te echa de menos
toda yo, todo lo que soy, absolutamente todo de mí te necesita
solo una palabra, solo una conversación, solo que me digas que te sigues acordando de algo de lo que vivimos juntos, de todas esas cosas que yo recuerdo incluso con fechas
te juro que por mucho que camine siempre sigues siendo esa espina clavada
y moriría en vida solo por morir a tu lado

martes, 26 de mayo de 2015

Si alguna vez lees esto, ¿perdón?

(lo que verán escrito a continuación pretende ser una carta de arrepentimiento)
(el remitente está en busca y captura)
(cualquier parecido con la realidad es hecho a propósito, cualquier diferencia con la realidad es mera ciencia-ficción)

yo, que entre verso y verso aprovecho para hacer una llamada de ayuda
vengo hoy a pedirte perdón
no es que te haya roto el corazón, ni que haya jugado con tus sentimientos como si fuesen piezas de lego, no es que te deba ninguna disculpa
quien hizo todo eso no fui yo
pero es por otros motivos por los que hoy te escribo sin trampa ni cartón, tal cual me salen los vocablos
te pido perdón por:
-haberte querido demasiado fuerte y haciendo demasiado ruido
-por haberte hecho sentir culpable cuando tendrías que habértelo sentido tú solo
-por las cartas que te llevo escribiendo desde que te conocí y que nunca van a desnudarse ante nadie que no sea yo
-por haberte sido infiel con imágenes en mi cabeza de todo lo que podías haber sido
por todo esto y una gran posdata que guardo en hojas sueltas con manchas de café, vengo a pedirte perdón
no sé, por la presión que debe de conllevar ser la razón de todo (en mi vida),
y ser el recuerdo de los únicos momentos realmente felices que he vivido nunca (y mira que sonrío, pero no cuela)
tampoco creas que te elegí a ti para ser todo esto por gusto
tampoco te fíes de las palabras de un poeta de bar de carretera (con sus luces de neón y sus gramolas haciendo sonar What a wonderful world)
pero por hoy me gustaría que supieras todo lo anteriormente narrado sin pretensiones ni intención de hacerte cambiar de vida (en mi cabeza cambias tu vida por unirla con la mía más o menos 8 veces a la semana)
solo quería que supieras que me arrepiento
de no arrepentirme de nada

Corazón vacío

golpeo mi pecho y suena hueco
vacío
un silencio rotundo que solo se rompe con el eco rebotando en las paredes del pequeño toque de atención que doy con mi mano
nada, vacío
probablemente esto es lo que busca mucha gente
antes que sentir dolor, prefieren no sentir nada
pero es que no sentir nada duele mucho más
cuando sientes dolor puedes ponerle nombre y apellidos, sabes perfectamente por qué te duele, cuánto y desde cuando
pero cuando no sientes nada se escapa de tu control el manejo de la situación
no hay a donde agarrarse para salir hacia arriba
cuanto menos sabes de un sentimiento menos puedes combatirlo
asi que cuando ni siquiera hay sentimiento la pérdida es enorme
no sentir nada significa soledad
y estar solo es terrible
pero estar solo y no sentirlo, no sentir nada, es como denegar de tu derecho de estar vivo
porque sentir es vida
y si no siento muero

lunes, 25 de mayo de 2015

Musas de cartón

Es un hecho totalmente cierto que ya no siento nada. Después de tanto tiempo, lo raro sería sentirlo. Estoy totalmente segura de que en el trozo de corazón que ocupabas dentro del hueco que tengo en el pecho, ya no hay nada. Pero sigue sabiendo a victoria que amarga. Victoria refiriéndome a superación, no refiriéndome a guerra porque contigo siempre preferí hacer el amor. Me refiero al amor sentimental, a construir algo bonito. Del otro amor que se hace ya hablaremos esta noche.
Me desvío del tema, me desvías.
Me sabe amargo, por una sencilla razón que todos los dias a las 23:00 pm intento explicarme, muy sencillo, ya no albergo sentimientos hacia ti, pero sigues siendo la única persona por la que podría escribir horas y horas, mi musa, mi inspiración. No es que me inspires tú en sí, es que tu figura, mi representación imaginaria sobre ti, la persona perfecta que cree a partir de ti en mi cabeza, esa persona, es la que da luz a todos mis escritos. Y basándome en todo lo que sufrí por ti mucho sentido no tiene, pero cómo odiar a la persona que amaste si encima te ayuda a escribir y expresar tus sentimientos. Si tuviera que odiarte no lo haría por lo mal que lo hiciste, porque lo estabas haciendo mal bastante bien y lo justo hubiese sido haberte dado el odio que por amor no-correspondido y daño recibido te merecías, pero no es así, si decidiese odiarte (y créeme que lo intento todos los dias tras echar tres azucarillos al café) lo haría porque desde que te fuiste no quiero a nadie que no seas tú.
Y eso me duele. Porque no encuentro a nadie como tú, porque no te encuentro a ti, porque no me encuentro ni a mí, porque sin ti, yo no.

martes, 19 de mayo de 2015

Post mortem

las 5 a.m
no sé si acostarme o dar los buenos días
llevo tantas horas en vela que se me olvida qué día es en el calendario
aún así algo me dice que es un día que me va a costar olvidar
abro la ventana y el azul oscuro invade mis retinas
una brisa de aire entra rozando todo mi cuerpo
y me recuerda a cuando eso lo hacía otra persona
saco la libreta y me pongo a pensar en lo difícil que es querer
simplemente das todo, te esfuerzas al máximo, y nunca pierdes la esperanza de que sea completamente mutuo
es como darle a alguien la capacidad de poder romperte en mil pedazos esperando que lo único que haga sea quererte de vuelta
aunque sea menos, aunque sea flojo, sin hacer ruido
sin embargo llega alguien y con un soplo apaga tus velas para dejarte en la oscuridad
y entonces te das cuenta de que siempre ha sido asi
querer sin que te quieran, esperar sin esperanza
pero solo es una noche más
y volverás a pasar por el mismo sufrimiento una y otra vez
hoy no es buen día para creer en finales felices...

son las 6 a.m
sigo escribiendo
fuera solo hay sombras
no me fío de las que no se de dónde vienen
en un horizonte gris solo puedo ver borrones
que entre el humo del cigarro
y la niebla del ambiente
solían ser estrellas y ahora están difuminadas
sigo buscando un rayo de luz entre tanta oscuridad
y tanta mala racha encadenada
al final va a hacer que quiera apagar mi linterna

domingo, 10 de mayo de 2015

Lucha de gigantes

Entre cuatro paredes está sucediendo una guerra
mi corazón es el bando A
y mi cabeza es el bando B
no sé en qué momento quisieron alzar las armas
ni siquiera sé cuánto durará este combate
mi cabeza pide paciencia, tiempo y esperanza
mi corazón pide superar, olvidar y avanzar
ambos se enfrentan en el campo de batalla delimitado por mi cuaderno y mis estrofas
con solo un bolígrafo como arma ambos bandos comienzan la lucha
en mi cabeza el corazón hace que se derrumben todos mis muros lógicos
en mi corazón la cabeza hace que me pare para contemplar el panorama antes de lanzar cualquier ofensiva
la cabeza decide traer recuerdos que me impulsan a seguir luchando
el corazón solo hace que esos recuerdos se manifiesten en mí como lágrimas que hunden al oponente en un mar, a la deriva
en cada texto que escribo ambos bandos piden ayuda
piden que alguien los escuche
piden que les saque de mi interior
piden que alguien de verdad se interese por lo que sucede dentro de ellos
a la vez que pelean contra mí, pelean entre ellos
ambos combaten dentro de estas cuatro paredes
dentro de este cuaderno
dentro de mí
la cabeza decide rendirse y el corazón decide que tiene que pensarse las cosas dos veces

jueves, 7 de mayo de 2015

Cerillas y mecheros

Dia 410. Creo.
Sigues lejos y sigo pensando en ti dos veces a la semana
la primera peleo siempre contra la fuerza sobrenatural que me empuja a hablarte
la segunda me limito a mirar hacia el techo y pensar lo poco feliz que soy comparándolo con lo feliz que me hiciste tú
que es proporcional al daño que me hiciste también
pero no me importa
paradojas
dicen que nos tiramos toda la vida buscando sentir lo que sentimos por nuestro primer amor
y no puedo negarlo
busco tu figura en todas las personas a las que beso
no que sean como tú, sino que sean capaces de hacerme sentir de aquella manera
que te quise como si el alma se me quemase viva y las llamas brotasen desde el más cálido rincón de mi corazón
sin cerillas ni mecheros
quererte me quemaba y sin embargo habría matado por seguir poniendo la mano en el fuego aunque fuesen 5 minutos más
un día soplaste y aún así siguieron ardiendo las cenizas
y aún me pregunto cuánto tardarán en desaparecer
porque verlas me recuerda que un día fueron luz
fueron fuego candente, fueron llamas brillantes
cuando se apagaron me dejaron el corazón frío
y busco en cada persona un rastro de humo
que dejaste tras tu paso y que no encuentro en nadie
y entre bar y bar, y copa y copa
pido aguardiente y al beberlo me quema la garganta
creo que lo que más nos daña es lo que más nos engancha
y si estás conmigo me quemas
pero si no lo estás me quemo,
por ese motivo el fuego no desaparecerá nunca
el problema es que se te han roto los mecheros
y a mi entre lágrima y lágrima
se me han mojado las cerillas

Cortocircuito

No me entienden, si la superficie fuese cárcel ellos me juzgarían desde su cadena perpetua, porque todos miran por encima del hombro, y n...