Tú sírvete lo que quieras

Siento un hueco en el pecho, donde suena un eco tan vibrante que marea. Dicen que cada pérdida duele menos porque vas haciéndote más fuerte pero yo siento todo lo contrario, siento que cada pérdida es más profunda, como un golpe en las rodillas que te hace cada vez más incapaz de mantenerte en pie. A veces me paro a pensar si no sé estar sola o si que sé pero no quiero. La diferencia entre ambas opciones es un abismo y a su vez es una linea infinitamente fina e intangible.  Todos queremos que nos quieran, pero obsesionarnos con ello solo crea espejismos donde hay desiertos de pura arena.  Solo me he enamorado una vez en la vida, o eso creo, aun estoy trabajando en asumir que lo que hay después de la montaña rusa del principio también es amor, es mi mayor cuenta pendiente. Igual por eso sigo buscando en cada parque de atracciones la sensación de subir 200km/h de un minuto a otro, aunque si me paro a pensarlo hubo muchos más descensos en picado. Aún así no quiero pensar que el a...

Como el viento que roza mi cara, y la arena que abraza mis piernas, vuelo mientras me mece el aire abrupto, hoy a la sombra del árbol, y mañana a la luz del sol que más quema, volátil, versátil, me doblo y me tuerzo, una vida en espiral ("nos veremos al final"), reptando por un túnel, trepando por las paredes, a cada golpe menos endeble, a cada decisión más decidida, a veces jugándomela a suertes, otras deliberando durante días, pero siempre firme, cada vez más selectiva, y sin compartir mi libertad con cualquiera, pero dejándome sentir a flor de piel, hasta las costillas, o a por todas o no lo quiero, siempre libre, que sea lo que el alma quiera. alma libre: que se deja fluir, sentir, llevar.

Me he visto en la esquina de la barra del último bar buscando tu reemplazo, buscando en otra gente poder remediar la herida, que se te parezcan o que me hagan sentir parecido, que me den la mitad de lo que yo te daría, pero he llegado a la conclusión de que tu hueco va a morir vacío, que se llenará de polvo y telarañas hasta que se lo coman las termitas, y no voy a seguir buscando serrín para tapiar un pozo, el agua me llegará hasta los pulmones y me ahogaré antes de que el cubo toque el suelo, he destruido cada momento cercano a la felicidad en estos últimos meses, y no estoy valorando cómo la vida me está compensando esta derrota con multitud de victorias, porque solo pienso en tu ausencia y no salgo de este bucle sin fecha de caducidad, convirtiéndote en el monotema que hará que todo el mundo deje de escucharme y me tome por loca, y todos se irán sin destino por no escuchar más tu nombre, quizá yo haga lo mismo, pero no me valdrá de nada porque: "de qué me sirve salir de esta i...

Yo, temblorosa, me caigo en el hueco, de la grieta en el fondo del pozo más negro, tú, decidido, te vas trepando, por el árbol más alto con la copa más larga, y en un punto intermedio nos cruzamos, y tú me desvelas, y yo te despejo, pero se nos llena la boca de reproches, y nos separamos con el sabor más amargo del paladar más sincero, han pasado solo días pero por dentro han sucedido años, de lucha dolor y querer que me quieras, que me valores y me prefieras, que me tengas en cuenta y no te vayas, me sabe la lengua a pedirte demasiadas veces que no me hagas daño, y me huelen las manos a que no te importa, no trasnocharé más ocasos en vilo por tu ignorancia, ni pediré ruego al cielo que te castiga en vano, no hay vasos medio llenos donde están rotas las vajillas, que los cristales te sean leves, mientras se te derrame el agua por el pecho, no quiero rogarte un segundo más de mi vida, me voy con la casa a cuestas... si no quieres escuchar mis preguntas, no te pediré más respuestas.

A merced de pensamientos autodestructivos acabamos el día mirando a la pared, deseamos que la noche nos caiga en el hombro que menos peso haya soportado, y el miedo se tumba entre la espada y la pared, tan doloroso el ruido de nuestra cabeza que no nos callamos nunca, y cuando nos sentamos a escuchar nos come el silencio, acabamos todos los domingos reprochándonos de más por echar siempre de menos, y la oscuridad de la noche siempre cala hasta la última luz del cuerpo, cuando la levedad de quedarse quieto pesa más que el movimiento, cuando nos arrepentimos de todo lo que ya no tiene arreglo, pero no arreglamos lo que tenemos a medias por miedo, siempre miedo, todo miedo. Y acabamos siempre volviendo a la macabra rutina del suicidio mental un domingo por la noche, y siempre es miedo, todo miedo, pero al menos lo sabemos, al menos un día más siempre termina siendo un día menos.

Me levanto entre una crisis existencial y un ataque de nervios, entre muchas dudas y un montón de estrés que se desborda, y la poesía que se rebela me brota del alma, tiembla y se asusta, se esconde en un pozo oscuro, le da por rimar y no nos reconocemos, hace tiempo que ninguna de las dos somos la misma, y ahora que somos diferentes ni siquiera somos una, creo que siempre tuvimos una relación un poco tóxica, ella se alimenta de mi tristeza, pero se va cuando quiero celebrar mi alegría, dice que no me aguanta romántica, yo tampoco lo haría, en el fondo no le debo nada, ella me debe la vida, será por eso que se siente en deuda, y siempre acaba volviendo con la rima entre las piernas, yo siempre la acojo en mi cuna, siempre duerme conmigo, porque sin mí ella no nace, pero sin ella... yo no vivo.

Es la primera vez que me quedo en un sitio, y sin embargo te escribo para despedirme, es paradójico que quiera echarte porque no dejas de irte, el remedio y la enfermedad coinciden, pero no concuerdan porque no tienen el mismo sujeto, tú te vas continuamente, tú nunca estás, pero esta vez te vas porque yo quiero que lo hagas, porque tampoco soy capaz de irme yo, porque tengo que soltarme, desatarme , dueles siempre, siempre dueles, aunque a veces parece que sabes elegir el momento, y así juegas con todo, con el tiempo, juegas con la ilusión, con la esperanza, no me vale que estés cuando quieras, quiero que quieras estar siempre, aunque sea en segundo plano, nunca vas a estar conmigo, no quiero que me seas, quiero ser sin ti.